05 Oct. 06 à 12h32 Secouer, elles tombent 24 ans
inscrit depuis le 21 Juin 06 4845 posts forum - 3434 posts MP
héhé cest tout un art lol
05 Oct. 06 à 13h34 schtroumpf à lunettes 27 ans
inscrit depuis le 20 Mai 05 14106 posts forum - 6636 posts MP
mdr trop trop fortes les derniers blagues
05 Oct. 06 à 21h15 24 ans
inscrit depuis le 10 Juil. 06 897 posts forum - 369 posts MP
je viens de lire les dernières blagues, jétais un peu dépassés, ça donne vraiment de la bonne humeur ...
06 Oct. 06 à 08h22 Fou de chiffres 28 ans
inscrit depuis le 08 Juin 06 1433 posts forum - 1392 posts MP » voir mon dino-blog
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"
06 Oct. 06 à 08h36 27 ans
inscrit depuis le 09 Mai 06 1658 posts forum - 349 posts MP
Elle me fait toujours autant rire
06 Oct. 06 à 09h50 Fou du roi 22 ans
inscrit depuis le 16 Sept. 06 937 posts forum - 57 posts MP
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
- Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.
06 Oct. 06 à 10h35 schtroumpf à lunettes 27 ans
inscrit depuis le 20 Mai 05 14106 posts forum - 6636 posts MP
trop forte celle du pharmacien et l autre aussi mais je connaissais
06 Oct. 06 à 11h04 32 ans
inscrit depuis le 12 Avril 06 2566 posts forum - 366 posts MP
comme quicky ! j'adore la blague du pharmacien ! l'autre est pas mal non plus !
06 Oct. 06 à 12h36 Madame Chocolat 26 ans
inscrit depuis le 24 Nov. 05 6993 posts forum - 5856 posts MP
sympa les deux blagues
06 Oct. 06 à 15h10 Secouer, elles tombent 24 ans
inscrit depuis le 21 Juin 06 4845 posts forum - 3434 posts MP
celle du pharmacien exellente je crois que je la connaissais mais une variante trop exellent
06 Oct. 06 à 17h47 Fan des lances à incendie 28 ans
inscrit depuis le 30 Nov. 05 7301 posts forum - 15943 posts MP
Sympa celle du pharmacien
06 Oct. 06 à 19h16 24 ans
inscrit depuis le 10 Juil. 06 897 posts forum - 369 posts MP
j'aime bien celle du pharmacien
06 Oct. 06 à 23h43 Secouer, elles tombent 24 ans
inscrit depuis le 21 Juin 06 4845 posts forum - 3434 posts MP
darkmol ta blague aussi est bien
07 Oct. 06 à 12h08 Secouer, elles tombent 24 ans
inscrit depuis le 21 Juin 06 4845 posts forum - 3434 posts MP
allé une pour un debut de wd en rigolade
Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient
> prendre la commande, l'un deux lui lance :
> - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
> - Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en
> machine et essuyées.
> - Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
> - C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous
> les trois !
> L'autre prend la première assiette et la sent.
> - Escalope milanaise
> Il flaire la deuxième.
> - Rougets à la provençale
> Puis la troisième.
> - Choucroute alsacienne
> - Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. c'étaient effectivement
> nos trois plats du jour, vous avez gagné !
> Le lendemain, les trois clients reviennent.
> - On fait quitte ou double ?
> - D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe
> dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est
> aux fourneaux :
> - Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et
> frottez-la contre votre foufounette !
> La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont
> celle-là. Le client flaire la première.
> - Boeuf bourguignon
> Il sent la seconde.
> - Canard au poivre vert
> Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit
> au patron :
> - Josette travaille chez vous ?
07 Oct. 06 à 13h08 Fou du roi 22 ans
inscrit depuis le 16 Sept. 06 937 posts forum - 57 posts MP
cest tout un art lol
