18 Oct. 06 à 18h50 Secouer, elles tombent 24 ans
inscrit depuis le 21 Juin 06 4845 posts forum - 3434 posts MP
ptdr trop exellente
19 Oct. 06 à 06h55 Fou de chiffres 28 ans
inscrit depuis le 08 Juin 06 1433 posts forum - 1392 posts MP » voir mon dino-blog
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi!!!!!"
19 Oct. 06 à 07h02 Fou du roi 22 ans
inscrit depuis le 16 Sept. 06 937 posts forum - 57 posts MP
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal-satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!).
Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot! Un homme reste toujours un homme.
19 Oct. 06 à 07h42 24 ans
inscrit depuis le 07 Déc. 05 4939 posts forum - 3736 posts MP
pas mal c'est deux ptites blogounettes
19 Oct. 06 à 10h02 Secouer, elles tombent 24 ans
inscrit depuis le 21 Juin 06 4845 posts forum - 3434 posts MP
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
histoire de voir aussi les choses en vraies de votre coté
comme dis darkmol un homme reste un homme
20 Oct. 06 à 06h59 Fou du roi 22 ans
inscrit depuis le 16 Sept. 06 937 posts forum - 57 posts MP
Géniale la tienne pommeOlait...
...mais comme on dit "il en vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse toute ramollie"... je vous laisse méditer là-dessus
Et pour vous prouver qu'on a aussi plein d'humour, en voici une petite toute mignonne...
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ?
et c'est quoi cette nouvelle ?
Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !...
ça marche pas...
je ne vois pas !...
qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?...
Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie !
20 Oct. 06 à 11h36 Secouer, elles tombent 24 ans
inscrit depuis le 21 Juin 06 4845 posts forum - 3434 posts MP
bou bou bou je pleure pour la petite fille cest trop triste
allé une pour remonter le moral apres cette blague noire lol
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !
20 Oct. 06 à 11h50 27 ans
inscrit depuis le 09 Mai 06 1658 posts forum - 349 posts MP
ptdr et tellement vrai
21 Oct. 06 à 09h40 27 ans
inscrit depuis le 09 Mai 06 1658 posts forum - 349 posts MP
Aujourd'hui je suis du matin
C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!
21 Oct. 06 à 10h22 schtroumpf à lunettes 27 ans
inscrit depuis le 20 Mai 05 14112 posts forum - 6636 posts MP
hih pas mal ça
21 Oct. 06 à 10h47 Fou du roi 22 ans
inscrit depuis le 16 Sept. 06 937 posts forum - 57 posts MP
géniales les 2 dernières
C'est un ours qui poursuit un lapin, quand tout à coup, ua hasard de leur course, ils voient apparaître devant eux une fée.
Celle-ci leur dit :"
- Je commence à en avoir assez de vos querelles incessantes, c'est pourquoi j'ai décidé de vous offrir à chacun 3 voeux en espérant que vous serez satisfait et que vous arrêterez. Vous allez donc faire chacun votre tour 3 voeux et je les exaucerais.
Visiblement surpris, le lapin et l'ours se regardent quelques secondes puis, la loi implicite du plus costaud s'appliquant, c'est l'ours qui prend la parole le premier.
- Je suis encore jeune et vigoureux, je souhaiterais donc que tous les autres ours de la fôret soient des femelles.
La fée se concentre, ferme les yeux et brandit sa baguette.
- Je viens d'exaucer ton premier voeux l'ours, maintenant à toi le lapin, quel est ton premier souhait.
Le lapin réfléchit quelques secondes et annonce:
- Je souhaiterais avoir un moto à ma taille et qui aille très très vite.
La fée lui exauce son voeux et effectivement une petite moto parfaitement fonctionnelle et à sa taille apparaît juste devant lui.
L'ours le regarde et lui dit
- Mais t'es vraiment trop con, on te dit que tu peux avoir tout ce que tu veux et toi tu prend une moto! Décidemment je ne te comprendrais jamais...
Quand à moi, pour mon deuxième voeux, je sens quand même que toutes les ourses de la fôret ne me suffiront pas, je veux donc que tous les autres ours du pays soient aussi des femelles.
Aussitôt dit, aussitôt fait, son voeux est exaucé et la fée se retourne vers le lapin.
- Mon deuxième souhait, c'est d'avoir un casque de moto à ma taille.
Juste après, un splendide casque apparaît directement sur sa tête. L'ours est complètement sidéré et essaie quand même de prévenir le lapin de ce qu'il fait:
- Mais ça va pas, tu pourrais avoir tout, le pouvoir, la richesse, les femmes, etc... et toi tu prend un moto et un casque ! Décidement j'abandonne t'es vraiment trop con!
se retournant vers la fée
- Je me sens vraiment en pleine forme et toutes ces femelles ça m'excite vraiment, je veux donc que tous les autres ours du monde entier soient des femelles et des belles en plus hein!
- Voilà l'ours, j'ai exaucé tes 3 souhaits et toi, lapin, quel est ton dernier voeux ?
La lapin monte sur sa moto, met le contact, ferme bien son casque et donne un grand coup d'accélérateur. Et tout en s'enfuyant il hurle
- Je veux que l'ours il soit pédéééééééééééééééééééééééééééééééé !!!!!!!!!!"
21 Oct. 06 à 13h12 Secouer, elles tombent 24 ans
inscrit depuis le 21 Juin 06 4845 posts forum - 3434 posts MP
mdr tu n en rate pas une darkmol
en tout cas je l ai trouvé bien sympa celle de nono25
23 Oct. 06 à 07h16 Fou du roi 22 ans
inscrit depuis le 16 Sept. 06 937 posts forum - 57 posts MP
Ca se passe dans un bar à Ajaccio. Deux Corses sont accoudé au bar et discutent.
Au fil de la conversation le premier dit à l'autre:
- Tu vois Ange, ce serveur y m'énerve! Je sais pas pourquoi mais y m'énerve.
- Mais lequel de serveur? Il y en a deux ici.
- Ah mais tu vois bien, celui avec la chemise blanche, il m'énerve!
- Oui mais lequel? Ils ont tous les deux une chemise blanche.
- Tu es aveugle ou quoi! Là, celui qui à le noeud papillon, il m'énerve je sais pas pourquoi.
- Mais qu'est ce que tu racontes, tu vois bien qu'ils ont tous les deux un noeud papillon, ça fait partie de leur tenue. A ce moment là, le premier corse, visiblement enervé, sors un revolver et tire sur un des deux serveur. Celui-ci s'écroule dans une mare de sang et agonise assez rapidement.
Le tireur se retourne vers son ami et lui dit:
- Bon tu vois, celui qui est encore en vie, c'est lui qui m'énerve !
23 Oct. 06 à 08h29 Fou de chiffres 28 ans
inscrit depuis le 08 Juin 06 1433 posts forum - 1392 posts MP » voir mon dino-blog
hihihi
vive la corse.....
Bon je me lance mais désolé pour les ames sensibles .....
Pour les autres j'espere que vous l apprécierez !
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C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!
23 Oct. 06 à 09h02 Sarcastique à souhait 23 ans
inscrit depuis le 25 Oct. 05 5006 posts forum - 872 posts MP
